Kõik paarid võitlevad: 11 terapeudi heakskiidetud näpunäidet õiglaseks vaidlemiseks

Vaidlused (isegi sagedased) ei tähenda, et teie suhe on hukule määratud. Ross ja Rachel vaidlevad.

Getty Images

Kõik paarid kaklevad. See on täiesti loomulik ja kaasneb suhtes olemise territooriumiga. Kui aga leiad end tavapärasest rohkem tülitsemas, on loomulik imestada, kui palju kaklust on liiga palju? ja 'Kas me oleme täiesti pekkis?'



Enne kui ehmatate ja arvate, et teie suhe on hukule määratud, sest teil oli eelmisel nädalal kaks kaklust, teadke seda: on normaalne, kui teil on partneriga vaidlusi ja lahkarvamusi, ütleb Joseph Cilona , Psy.D., litsentseeritud kliiniline psühholoog New Yorgis. 'Konfliktide sageduse osas pole ühte õiget valemit ja pole ühtegi õiget viisi konfliktide lahendamiseks, mis sobiks kõigile paaridele,' ütleb ta.

Aeg -ajalt vaidlus on tegelikult a hea asi, ütleb Ramani Durvasula , Ph.D., litsentseeritud kliiniline psühholoog ja autor. Kui paarid kaklevad, tähendab see, et nad hoolivad suhtest, ütleb ta. Kui võitlus kaob täielikult, on mõnikord üks või mõlemad inimesed end välja registreerinud. Kui te ei tülitse oma partneriga, võib see viidata teistsugusele probleemile - võib -olla olete väsinud oma tõeliste tunnete jagamisest või ei usalda oma partnerit, et see teie tundeid lahendaks.

Seega, selle asemel, et keskenduda sellele, kui sageli paarina tülitsete, mõelge, kuidas õiglaselt sa kakled. Lugege edasi, et avastada 11 nõuannet, mis aitavad teil produktiivsemalt võidelda.



1. Paus ... enne kui midagi valusat välja ajate.

Kui olete hetke kuumuses ja tunnete end emotsionaalselt, on raske mõelda enne suu avamist. Kuid pausi tegemine enne kaebuse esitamist võimaldab teil oma kaebust tõhusamalt vormistada.

Paar lihtsat sekundit annab teile piisavalt aega, et astuda tüliõppudest tagasi ja mõelda: „Kuidas ma saan seda öelda, et mu partner seda kuuleks?” See kiire, vaimne ajalõpp aitab teil valida olukorrale lähenemiseks lahedama ja rahulikuma viisi ning muudab teid seetõttu tõenäolisemalt kuuldavaks.

2. Rääkige fraasidega „mina”, mitte „teie”.

Selle asemel, et öelda „olen haavatud” või „tunnen end tõeliselt vihasena” Sina segi keeratud! ' toob kaasa produktiivsema dialoogi, sest see eemaldab teie partneri kaitsest.



'Kui juhite süüdistuse või süüdistusega, ei kuule nad seda, mida soovite, et nad kuuleksid. Nad tunnevad end süüdi ja te ei saa sellest läbi, ”ütleb Meg Batterson , paaride psühhoterapeut New Yorgis.

Kui räägite oma enesetundest ja pakute välja potentsiaalseid lahendusi, mida koos proovida, selle asemel, et oma partnerit täielikult süüdistada, tuletab teile meelde, et olete partnerluses ja peate tugevama suhte nimel koostööd tegema.

4. Vältige iseloomu ründamist.

Kahjuks võivad argumendid sageli kujuneda isiklikeks rünnakuteks (mõelge nimesid, kritiseerides kellegi olemust või välimust)-ja see on kindlasti pole teie suhte jaoks tervislik. Kui te nimetate, olete ilmselt liiga kaugele jõudnud.



5. Selle asemel keskenduge tegelikule probleemile.

Kui muudate pidevalt vanu vaidlusi, võitlete ikka ja jälle samade asjade üle ilma resolutsiooni või kompromissita või tunnete end ärritununa selle pärast, et võitlete kogu aeg, võib see muutuda problemaatiliseks.

John Gottman , maailmakuulus psühholoog ja suhete ekspert, ütleb, et üks lahutuse ennustajatest tekib siis, kui inimene ründab järjekindlalt oma partneri iseloomu, mitte ei erista häirivaid probleeme.

Niisiis, selle asemel, et öelda: „Muidugi sa ei nõudnud uuesti nõusid. Sa oled laisk! ” - mis paneb teie partneri kaitsma või paneb taganema või teie peale pahaks panema - proovige isoleerida konkreetne kaebus või probleem. Selle asemel võite öelda midagi sellist: „Ma olen pettunud, kui tulen koju määrdunud nõusid täis valamu juurde. Kas saame koostada oma tööde ajakava, et seda enam ei juhtuks? '

6. Kuula rohkem ja räägi vähem.

Kui me vaidleme, on kalduvus rohkem rääkida kui kuulata. Me oleme nii innukad, et oma tunded välja tuua, me ei pruugi isegi kuulda, mida meie kallim üritab väljendada.

Batterson ütleb, et probleemiga inimene on see, keda tuleb kuulata. Ta soovitab end kohe kaitsmise asemel kuulata ja anda oma partnerile teada, et kuulsite neid.

See lähenemine on tõhus, sest see mitte ainult ei näita, et kuulasite, vaid mõistate, mida teie partner rääkis või kust nad tulid. Kui kuulate, on teil tõenäolisem produktiivse dialoogi asemel täielik löök.

7. Muutke seda, mida ütlete - ja seda, kuidas ütlete.

Reaalsus on see, et enamik meist taaskasutab argumente ja suudab peaaegu täpselt ette näha, kuidas meie partner reageerib, justkui oleks arutelu stsenaariumiks kirjutatud.

Kui soovite paremini võidelda, muutke seda, mida ütlete - ja kuidas sa ütled seda. Batterson nõustub: „On hea, kui inimesed tunnevad ära oma„ dialoogideemonid ”, et nad saaksid argumendi ümber raamida, selle sildistada ja sellele erinevalt läheneda. Selle asemel, et teisele inimesele näpuga näidata, võivad nad endalt küsida, kuidas nad vaidlusele kaasa aitavad, ja proovida uut lähenemisviisi. ” Oluline on see, et kujundate oma argumendi austuse ja lahkusega, nii et annate oma kallimale võimaluse mitterahalise vastuse saamiseks.

8. Vastupanu soovile vaidlust vältida.

Paljud paarid võivad üksteise peale vihaseks jääda, sest kardavad potentsiaalselt suhteid ähvardavaid vaidlusi alustada. Kuid hiljutises uuringus leiti, et nende vestluste vältimine kahjustab suhet tõenäolisemalt kui aitab.

Uuringus küsiti 935 pühendunud suhetes inimeselt, kuidas nad konfliktidega toime tulid ning kui täisväärtuslik ja paljutõotav oli nende partnerlus. Tulemused olid silmatorkavad: inimesed, kes rääkisid konfliktidest läbi, olid 10 korda suurema tõenäosusega oma suhetega rahul. Inimesed, kes vaikisid, olid õnnetud pigem need, kes suhtlemispuuduses oma partnereid süüdistasid.

'Need, kes mõtlevad kallimaga tundlike probleemide tõstatamisele, peaksid kaaluma võimalikke rääkimisriske ja teatavaid rääkimata jätmise riske,' ütles Joseph Grenny , enimmüüdud autor ja sotsiaalteadlane, kes uuringu läbi viis. „Kui te probleeme välja ei räägi, kipute neid lahendama - ja selle tagajärjel probleemid mitte ainult ei lahene, vaid ka süvenevad. Suurim viga on loll end arvata, et *mitte *murest rääkimine vähendab probleemide riski - see ei ole nii. ”

9. Pane end partneri asemele.

Teine oluline näpunäide suhteprobleemide tõhusaks lahendamiseks? Pange end oma partneri olukorda ajurünnakutega, miks mõistlik inimene võib käituda nii, nagu ta käitus. See aitab teil paremini mõista nende tegevust.

10. Ära ähvarda oma olulist teist maha jätta.

Lihtne on lasta oma emotsioonidel endast parim saada, kuid proovige nii palju kui ei saa ähvardada lahku minna või lahutada. Olenemata sellest, kas sa seda tõsiselt mõtled, võivad need sõnad jätta kuuldavale inimesele püsiva mõju ja tekitada temas suhetes ebakindluse tunde kaua pärast võitluse lõppu.

11. Ärge kunagi kasutage füüsilist või emotsionaalset väärkohtlemist.

Kui võitlus oma partneriga on tekitanud sinus kunagi füüsilise, emotsionaalse või psühholoogilise ohutuse, on see ekspertide sõnul suur punane lipp. Paaride võitlus on tervislik ainult seni, kuni see jääb õiglaseks ja turvaliseks.

Kui leiate, et vaidlete palju, häirib see teid ja te ei saa kahekesi aru saada, võib olla aeg pöörduda abi saamiseks spetsialisti poole. Sageli aitab puhas silmapaar teil näha, kus teie suhtlemismustrid valesti lähevad, ütleb Durvasula. Ja kui tunnete, et asjad on piiri ületanud, rääkige pereterapeudi, paarinõustaja või kellegagi, keda te ASAP -i usaldate. Kui isegi paaril liikmel on ärritunud tunne, rahulolematus, ebamugavustunne, hirm või muud olulised negatiivsed tunded, mis on seotud konflikti enda olemuse, sageduse või intensiivsusega, tuleks sellega tegeleda, ütleb Cilona.